РОДИТЕЛЯМ

Без названия
Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты и пансионы. (Н. М. Карамзин)

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите п;окрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство

 ВЫБОР ЗА ВАМИ

Ребёнок, окружённый критикой,    учится обвинять.
 Ребёнок, окружённый насмешками,  учится быть недоверчивым.
 Ребёнок, окружённый враждебностью,    учится видеть врагов.
 Ребёнок, окружённый злостью,   учится причинять боль.
 Ребёнок, окружённый непониманием,    учится не слышать других.
 Ребёнок, окружённый обманом,   учится врать.
 Ребёнок, окружённый позором,    учится чувствовать вину.

 Но в то же время

 Ребёнок, окружённый поддержкой,  – учится защищать.
 Ребёнок, окружённый ожиданием,    учится быть терпеливым.
 Ребёнок, окружённый похвалами,    учится быть уверенным.
 Ребёнок, окружённый честностью,   учится быть справедливым.
 Ребёнок, окружённый безопасностью,   учится доверию.
 Ребёнок, окружённый одобрением,    учится уважать себя.
 Ребёнок, окружённый любовью,    учится любить и дарить любовь.
 Ребёнок, окружённый свободой выбора,    учится быть ответственным за свои решения.

Выбор за нами.

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку
 Детские психологи советуют исключить из речи некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.
1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
2. Возьми, только успокойся!
Тяжело выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
4. Я сказал(а) немедленно перестань!
Вместо того, чтобы «перестать» ребенок начинает протестовать - плачет и капризничает, подростки молча уходят и замыкаются в себе.
5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, есть шанс привить ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался.  Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, можно потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.
8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. И рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.
9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Ребенку важно помочь понять, почему родители ему это не покупают.
10. У всех дети как дети, а ты……господнее наказание, неряха, растяпа и т.п.
Подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

60 шагов  к тому, чтобы вырастить счастливого ребенка

Психолог Елена Макаренко составила список из 60 фраз, которые обязательно нужно говорить своему ребенку, чтобы он вырос полноценной личностью. Чтобы он умел любить и быть любимым, чувствовал уверенность в себе, радовался жизни и радовал других, ценил то, что есть и был благодарным.
  • Говорите:
  1. Я люблю тебя.
  2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
  3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
  4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
  5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
  6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
  7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
  8. Спасибо.
  9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
  10. Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

  • Рассказывайте:
  1. Историю их рождения или усыновления.
  2. О том как вы «нежничали» с ними, когда они были маленькие.
  3. Историю о том, как вы выбирали им имена.
  4. О себе в их возрасте.
  5. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
  6. Какие ваши любимые цвета.
  7. Что иногда вам тоже сложно.
  8. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.
  9. Какие у вас планы на ближайшее будущее.
  10. Чем вы сейчас занимаетесь.

  • Слушайте:
  1. Вашего ребенка в машине.
  2. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
  3. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
  4. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
  5. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

  • Спрашивайте:
  1. Почему, как ты думаешь, это случилось?
  2. Как думаешь, что будет если ... ?
  3. Как нам это выяснить?
  4. О чем ты думаешь?
  5. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
  6. Как думаешь, какое оно на вкус?

  • Показывайте:
  1. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
  2. Как свистеть в травинки.
  3. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
  4. Как нарезать еду.
  5. Как складывать белье.
  6. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
  7. Привязанность к вашему супругу.
  8. Что заботиться о себе и ухаживать за собой очень важно.

  • Выделите время:
  1. Чтобы вместе понаблюдать за строительными площадками.
  2. Чтобы посмотреть на птиц.
  3. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
  4. На походы, чтобы ходить в какие-то места вместе.
  5. Чтобы покопаться вместе в грязи.
  6. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
  7. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

  • Порадуйте своего ребенка:
  1. Сделайте какой-нибудь сюрприз.
  2. Положите шоколад в блины.
  3. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
  4. Играйте с ними на полу.

  • Отпускайте:
  1. Чувство вины.
  2. Ваши мысли о том, как должно было быть.
  3. Вашу потребность быть правым.

  • Отдавайте:
  1. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
  2. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
  3. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
  4. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
  5. Давайте вашему ребенку возможность справиться со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
  6. Делайте ванну в конце длинного дня.
  7. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.   Ссылка на источник.

АВРААМ  ЛИНКОЛЬН
                          "ПИСЬМО К УЧИТЕЛЮ СВОЕГО СЫНА"

...Я понимаю, он должен будет узнать, что не все люди справедливы, не все искренни. Но научите его к тому же, что на каждого подлеца найдется герой, что на всякого эгоистичного политика найдется преданный лидер. Научите его тому, что если есть враг, то найдется и друг. На это потребуется время, я знаю, но если можете, научите его тому, что один заработанный доллар намного ценнее, чем пять найденных.
Обучите его уметь проигрывать, а также наслаждаться победами. Если сможете, уведите его от зависти, обучите секрету негромкого смеха. Позвольте ему рано познать, что одерживать победу над задирами и хвастунами легче всего. Если можете, научите его интересоваться книгами...

И дайте ему также свободное время, чтобы он мог поразмыслить над извечными тайнами: птицами в небе, пчелами в лучах солнца и цветами на зеленых склонах холма. Когда он будет в школе, научите его тому, что намного почетнее потерпеть неудачу, чем смошенничать... Обучите его доверять своим собственным идеям, даже если кто-либо говорит ему, что он заблуждается...
Обучите его быть мягким с мягкими людьми и жестоким с жестокими. Постарайтесь дать моему сыну силу не следовать за толпой, когда все примыкают к победившей стороне... Научите его выслушивать всех людей, однако научите его также все то, что он слышит, рассматривать под углом истины и отбирать только хорошее. Если можете, то научите его смеяться в печали... Научите его, что нет стыда в слезах. Научите его смеяться над циниками и остерегаться чрезмерной слащавости. Научите его продавать свои мозги и силу мускулов по наивысшей цене, но никогда не торговать ни сердцем, ни душой. Научите его не слушать воющую толпу, но встать и сражаться, если он считает себя правым.
Обращайтесь с ним мягко, но без излишней нежности, потому что только испытание огнем дает стали высокое качество. Позвольте ему иметь мужество, чтобы быть нетерпимым [ко всему плохому]... Позвольте ему иметь терпение, чтобы стать храбрым. Научите его всегда иметь высокую веру в себя, потому что тогда он всегда будет иметь высокую веру в человечество.
Это не легкое дело, но посмотрите, что вы можете сделать... Он такой прекрасный маленький парень, мой сын.

ПРАВИЛА РЕБЁНКА В ИНТЕРНЕТЕ

Объясните детям несколько простых правил — будет намного лучше, если ребенок узнает правила безопасного поведения в интернете от родителей, а не из своего печального жизненного опыта.
Ребенок должен знать, что в интернете:
1. Нельзя оставлять в публичном доступе или отправлять незнакомцам по почте, при общении в социальной сети или в чате контактную информацию — любой злоумышленник может выследить человека по его адресу или номеру телефона.
2. Нельзя соглашаться на уговоры незнакомых людей о личной встрk7;че. Подобные предложения лучше игнорировать, а общение со слишком настойчивым человеком прекратить.
3. Не надо публиковать адрес своей электронной почты ни на каких форумах, сайтах сообществ и социальных сетей. Он может стать добычей спамеров, и почта после этого наполнится мусорными письмами.
4. Не следует переходить по ссылкам в сообщениях от неизвестных адресатов. Это может быть небезопасно, поскольку сообщение может быть отправлено злоумышленниками.
5. Не стоит переходить по ссылкам в сообщениях с чрезмерно заманчивыми предложениями, например, поднять «рейтинг» учетной записи или получить «супервозможности» в социальной сети. Чаще всего такие сообщения рассылают мошенники или злоумышленники для того, чтобы заманить пользователя на вредоносную веб-страницу и заразить его компьютер вирусом.
6. Не стоит обращать внимания на предложение бесплатных подарков, легкого заработка, сообщения о получении наследства и пр. Такие сообщения рассылают только мошенники.
Словом, объясните детям, что общаться и вести себя в социальной сети они должны так же осторожно, как и в реальной жизни.
Источник: "УГ".

ГОГУЛЬ - ДЕТСКИЙ БРАУЗЕР

Чем Гогуль полезен вам, а главное – вашим детям? Гогуль - проводник в мир Интернета, специально разработанный для детей, их родителей и воспитателей. В недрах Интернета содержится огромный массив информации, способной оказать влияние - как позитивное, так и негативное - на становление личности ребенка. Интернет - своеобразное отражение окружающего нас мира, который богат сокровищами, но, увы, не избавлен от безобразий и уродств. Во все времена взрослые справедливо видели свою задачу в том, чтобы помочь растущему ребенку войти в мир, освоить его богатства и избежать опасностей на этом пути.
Гогуль не отменяет традиционной психологической роли родителя и воспитателя, но обеспечивает её исполнение с использованием простого и доступного инструмента. Взрослые не вправе отказаться от своей традиционной функции управления и контроля. В какой мере и в каких формах допустимо приобщение ребёнка к Интернету - эти вопросы каждый вправе самостоятельно решить с опорой на свои представления о благе детей, о целях и задачах воспитания.
Скачать браузер можно здесь.


 КАК  ПРАВИЛЬНО ДАТЬ СОВЕТ РЕБЁНКУ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ?

Давать советы подросткам очень легко,  научить же подрастающее поколение принимать этот совет совсем другое дело. Иногда кажется, что дети, обдуманно делают всё в точности да на наоборот. Как же правильно давать советы подросткам?
Короткий ответ на этот вопрос является «нет». На первый взгляд, возможно, звучит смешно, ведь родители имеют больше жизненного опыта и большинство согласится, что работа родителей заключается в том, чтобы передать этот опыт своим детям.
Но проблемы заключаются в том, что советы — это способ контроля над детьми. Мы часто скрываем это говоря, что лучше знаем, как поступать в той или иной ситуации, что у нас больше опыта, а на самом деле хотим, чтобы ребёнок поступил именно так.  
Подростковый возраст является временем для обучения управлять собой, нести ответственность за себя и своих действия, необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения. Это очень важный этап их развития. И основной частью этого этапа является контроль над подростком.
Для большинства родителей это является страшной мыслью. Они боятся, что потеряют долю своего родительского авторитета. Они обеспокоены тем, какие будут последствия, что если ребёнок окажется не прав, они чувствуют необходимость защитить своих детей.
Подростку надо дать свободу действий. Чтобы он сам мог принимать решения и предвидеть последствия. Но при этом быть всегда рядом, быть наготове, если вашему ребёнку понадобится ваша поддержка и помощь. Не переусердствуйте в попытке уберечь от ошибок которые вы сделали в свое время. Ошибки являются неотъемлемой частью обучения, на ошибках мы учимся.
Говоря о том, что подросткам нужно сделать, это только один из способов передачи знаний родителей. Есть и другие способы достижения того же результата и с высокой вероятностью успеха.
Как выразить свою точку зрения 
Спросите, прежде чем дать совет. Если подросток хочет принять совет от вас, то он скажет «да», если же ответит «нет», то уважайте его решение не навязывайтесь. Дайте ему возможность ощутить полный контроль над ситуацией.
Даже если вы не согласны с его взглядом на вещи, по меньшей мере оцените рассуждения своего сына или дочери. Можно сказать: «Я никогда не задумывался об этом», или «Тут я с тобой не согласен, но что-то в этом есть», или «В этом и состоит прелесть демократии: каждый может иметь собственное мнение». Даже если вы не согласны с точкой зрения подростка, можно по меньшей мере дать высокую оценку его рассуждениям.
Начинайте беседу со слов «Я не знаю как ты хочешь поступить, но я бы ....» Если ваш подросток отклонил советы, то задайте ему конкретные вопросы о том, как он собирается справиться с ситуацией.
Дайте вашему ребёнку время. Просто, потому что ваш ребёнок не дал определенного ответа на ваш вопрос не означает, что он вас игнорирует. Дайте ему время, чтобы он подумал над ответом.
Выделяйте их качества. Напоминайте подросткам об их сильных сторонах. Это делает их сильнее и увереннее в себе. А если сосредоточить их на слабостях они могут замкнуться и стать неуверенными.
Выслушивайте вашего подростка. Просто выслушав подростка, вы можете понять, что у него уже есть свое решение и ваши советы ему не нужны.  
Только родители могут помочь своим детям стать устойчивыми и ответственными в будущем.



 КАК ПРИУЧИТЬ РЕБЁНКА ЧИТАТЬ?








Книга  Ричарда Филлипса Фейнмана      "Какое тебе дело до того, что думают другие?"   полезна родителям, да и учителям. Автор вспоминает, как отец сеял в нём ростки любознательности, учил думать, исследовать (сам не будучи всезнающим человеком). Современные родители. Проводят ли они с детьми столько времени в общении? Считают ли они развитие ребёнка своей функцией?



Создание учёного
"Еще до моего рождения мой отец сказал маме: «Если родится мальчик, то он станет ученым». Когда я был всего лишь малышом, которому приходилось сидеть на высоком стуле, чтобы доставать до стола, мой отец принес домой много маленьких кафельных плиток – которые были отбракованы – разных цветов. Мы играли с ними: отец ставил их на мой стул вертикально, как домино, я толкал колонну с одного конца, и все плитки складывались.
Прошло совсем немного времени, и я уже помогал ставить их. Совсем скоро мы начали ставить их более сложным образом: две белых плитки и одну голубую и т.д. Когда моя мама увидела это, она сказала: «Оставь бедного ребенка в покое. Если он хочет поставить голубую плитку, пусть ставит».
Но отец сказал: «Нет, я хочу показать ему, что такое узоры, и насколько они интересны. Это что-то вроде элементарной математики». Таким образом, он очень рано начал рассказывать мне о мире и о том, как он интересен.
У нас дома была «Британская энциклопедия». Когда я был маленьким, отец обычно сажал меня на колени и читал мне статьи из этой энциклопедии. Мы читали, скажем, о динозаврах. Книга рассказывала о тиранозавре рексе и утверждала что-то вроде: «Этот динозавр двадцать пять футов в высоту, а ширина его головы – шесть футов».
Тут мой папа переставал читать и говорил: «Давай-ка посмотрим, что это значит. Это значит, что если бы он оказался на нашем дворе, то смог бы засунуть голову в это окно». (Мы были на втором этаже.) «Но его голова была бы слишком широкой, чтобы пролезть в окно». Все, что он мне читал, он старался перевести на язык реальности.
Я испытывал настоящий восторг и жуткий интерес, когда думал, что существовали животные такой величины, и что все они вымерли, причем никто не знает почему. Вследствие этого я не боялся, что одно из них залезет в мое окно. О
76;нако от своего отца я научился переводить: во всем, что я читаю, я стараюсь найти истинный смысл, понять, о чем же, в действительности, идет речь.
Мы часто ездили в Кэтскилл маунтинз, куда нью-йоркцы обычно отправляются летом. В течение недели отцы работают в Нью-Йорке и приезжают только на выходные. По выходным отец водил меня на прогулку в лес и рассказывал множество интересных вещей, которые там происходят. Когда это увидели другие мамы, они подумали, что будет замечательно, если все папы будут также водить детей на прогулку. Они попытались поработать над своими мужьями, но поначалу у них ничего не вышло. Потом они захотели, чтобы мой отец взял и других детей, но он не захотел, потому что у нас с ним были особые отношения. В конце концов, в следующие выходные всем отцам пришлось вывести своих детей на прогулку".
Источник 

КАК ВОСПИТАТЬ  РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ПО-КИТАЙСКИ

Как часто и родителей, и учителей одолевают сомнения: правильно ли они воспитывают ребёнка, не слишком ли строги или, наоборот, на балуют ли? На уроках обществознания мы с 6-классниками дискутировали на тему "Английские и японские родители: кто прав?" И что меня удивляет, так это убеждённость детей, что английское воспитание лучше. Они признаются: "Если  от детей не требовать, если не наказывать, то в будущем будет  трудно жить".
А как считаете вы, уважаемые родители?
Секрет успеха китайской экономики — в образовании детей, которое целиком зависит от семейного воспитания, считает Эми Чуа, профессор Йельской школы права.
Если ребенок приносит домой «четверку», некоторые западные родители все равно его похвалят. Другие западные родители попросят ребенка присесть на минуточку и выразят свое неодобрение, но крайне осторожно, чтобы ребенок не почувствовал себя ущемленным или неудачником, но не станут говорить слов «тупица», «бездельник» и «позор». В частном разговоре западные родители могут пожаловаться, что их ребенок плохо сдал экзамены или у него нет способностей к чему-то или что-то не так с учебной программой и, возможно, школой. Если отметки ребенка не улучшатся, они могут в крайнем случае встретиться с директором школы, чтобы поинтересоваться тем, как преподается предмет, или поставить под сомнение способности учителя.
Если китайский ребенок получит «четверку» (а такого никогда не произойдет) — сначала будет взрыв, с криками и вырыванием волос. Потом несчастная китайская мать найдет десяток, а лучше сотню тестовых заданий по этому предмету и будет заниматься ими с ребенком до тех пор, пока не почувствует, что тот точно получит «пятерку».
Китайские родители требуют отличных отметок, поскольку считают, что их ребенок может их получить. Если ребенок их не получает, китайские родители предполагают, что это потому, что ребенок не хочет как следует трудиться. Вот почему способ борьбы с неуспеваемостью всегда один — задеть, наказ
72;ть и пристыдить ребенка. Китайские родители считают, что их ребенок достаточно силен, чтобы пережить осуждение и в результате стать лучше (и когда китайские дети добиваются отличных результатов, дома разливаются потоки родительской раздувающей самомнение похвалы).
Во-вторых, китайские родители считают, что их дети обязаны им всем. Причина этого явления не до конца ясна, но, вероятно, это сочетание конфуцианской сыновней почтительности и того факта, что родители пожертвовали многим и сделали много для своих детей. (И это правда, что китайские матери вкалывают как проклятые, тратя длинные изнурительные часы на то, чтобы персонально учить, тренировать и допрашивать своих детей, шпионить за ними). Во всяком случае, принято считать, что китайские дети должны тратить свою жизнь на погашение долга перед родителями, повинуясь им и давая им поводы для гордости.
По контрасту, я не думаю, что большинство жителей Запада придерживаются той же точки зрения — что дети обязаны им всем. Мой муж, Джед, на самом деле думает прямо противоположное. «Дети не выбирают родителей, — однажды сказал он мне. — Они даже не могут выбрать, родиться им или нет. Это родители навязывают свой образ жизни детям, так что обязанность родителей — их обеспечивать. Дети не обязаны своим родителям ничем. Они будут обязаны своим собственным детям». Мне кажется, что западные родители заключили невыгодную сделку.
В-третьих, китайские родители считают, что им лучше знать, что нужно их дет 103;м, поэтому они заставляют детей вести себя в соответствии со своими собственными желаниями и предпочтениями. Именно поэтому китайские дочери не могут заводить бойфрендов в колледже, а китайские дети не ходят в походы с ночевкой. Это также объясняет, почему ни один китайский ребенок никогда не осмелится сказать своей матери: «Я получил роль в школьном спектакле! Я — шестой крестьянин. Мне придется оставаться после школы на репетиции каждый день с трех до семи, и нужно будет ездить в школу по выходным». И помоги бог тому китайскому ребенку, который рискнет сделать что-либо подобное.
Не поймите меня неправильно. Все сказанное не означает, что китайские родители не заботятся о своих детях. Как раз наоборот. Они отдадут все ради детей. Это просто совершенно другая родительская модель.
Секрет «Маленького белого ослика»
Вот история в поддержку принуждения в китайском стиле. Лулу было около семи, она играла на двух музыкальных инструментах, и работала над произведением для фортепиано под названием «Маленький белый ослик» французского композитора Жака Ибера.
Очень милая вещица. Представьте ослика, бредущего по проселочной дороге с хозяином на спине. Но вещь эта крайне сложна для начинающих музыкантов, но это также невероятно трудно для молодых игроков, потому что левая и правая рука должны играть в шизофренически разных ритмах.
У Лулу этого не получалось.
Мы работали над этl0;м без остановок в течение недели, тренируя каждую руку отдельно, снова и снова. Но всякий раз, когда мы пытались играть в две руки, одна сбивалась в ритм другой, и все разваливалось. Наконец, за день до урока музыки, Лулу раздраженно заявила, что ей надоело и она сваливает.
— Вернись к фортепиано, — приказала я.
— Ты не можешь меня заставить.
— Разумеется, могу.
Вернувшись за фортепиано, Лулу решила мне отомстить. Она била-колотила по клавишам, схватила партитуру и порвала ее в клочья. Я склеила порванное и закатала в пластик, чтобы ее нельзя было больше уничтожить. Затем я отнесла кукольный домик Лулу в машину и сказала ей, что буду жертвовать его Армии спасения по частям, если она не научится идеально играть «Маленького беленького ослика» к завтрашнему дню. Тогда Лулу ответила: «Я думала, что ты собираешься в Армию спасения, почему ты еще здесь?». Я угрожала оставить ее без обеда, без ужина, без подарков на Рождество и Хануку, а также на день рождения в течение ближайших двух, трех, четырех лет. Когда она продолжала играть неправильно, я сказала ей, что она нарочно доводит себя до исступления, так как тайно боится, что у нее не получится. Я потребовала от нее, чтобы она перестала лениться, трусить, потворствовать собственным слабостям и жалеть себя.
Джед меня отозвал в сторону. Он сказал, чтобы я перестала оскорблять Лулу (чего я не делала, я просто ее мотивировала) и что он не думает, что угрозы пойдут Лулу на пользу. Кроме того, сказал он, может быть, Лулу действительно просто не в состоянии освоить технику игры, может быть, у нее плохо с координацией — думала ли я об этом?
— "Ты просто не веришь в нее", — обвинила его я.
— "Это смешно", — с презрением сказал Джед. — Конечно, верю.
— София играла эту вещь в ее возрасте.
— Но Лулу и София — разные люди, — указал Джед.
— "О, нет, только не это", — я закатила глаза. — Каждый человек необычен своим необычным образом, — спародировала я, — Даже у проигравших есть свой собственный путь. Ну, не волнуйтесь, вам не нужно будет и пальцем пошевелить. Я собираюсь заниматься этим столько, сколько потребуется, и я рада быть тем родителем, которого ненавидят. А ты можешь быть тем, кого они обожают, потому что ты печешь им блинчики и берешь их на стадион, когда играют Yankees.
Я засучила рукава и вернулась к Лулу. Я использовала все возможное оружие и любую тактику, которую смогла придумать. Мы работали от обеда до ночи, и я не позволяла Лулу вставать из-за пианино, даже чтобы попить воды или сходить в туалет. Дом стал зоной военных действий, и я сорвала голос, но прогресса все не было, и даже у меня появились сомнения.
И вдруг нежданно-негаданно Лулу это сделала. Ее руки вдруг собрались вместе, ее правая и левая рука стали совершенно невозмутимо играть по отдельности. Лулу поняла все одновременно со мной. У меня перехватило дыхание. Она попробовала еще раз. Затем стала l0;грать все увереннее и быстрее, продолжая держать ритм: «Мама, смотри, это просто!» После этого, она играла эту вещь много раз подряд и не хотела вставать из-за фортепиано. В ту ночь она пришла, чтобы спать в моей постели, и мы прижались друг к другу и обнялись. Когда она играла «Маленького белого ослика» на концерте несколько недель спустя родители подходили ко мне и говорили: «Как прекрасно у Лулу получается — с такой страстью, так в ее духе".
Даже Джед признал мои заслуги. Западные родители слишком беспокоятся о чувстве собственного достоинства своих детей. Но, как родитель, одна из худших вещей, которую вы можете сделать для самооценки вашего ребенка, это позволить ему сдаться. С другой стороны, нет ничего лучше для укрепления доверия, чем обучения его такому, что он считал для себя невозможным.
Все родители хотят одного и того же.
Существуют книги, которые изображают азиатских матерей черствыми интриганками, равнодушными к истинным интересам своих детей. Со своей стороны, многие китайцы тайно считают, что они проявляют больше заботы о детях и готовы пожертвовать для них большим, чем западные родители, которых, кажется, вполне устраивает, что у их детей все выходит плохо. Я считаю, что это обоюдное недоразумение. Все порядочные родители хотят своим детям лучшего. У китайцев просто совершенно другое представление о том, как этого добиться.
Западные родители стараются уважать индивидуальность своих детей, поощряя их потакать своим страстям, поддерживая их выбор, а также помогая им во всем и создавая благоприятную окружающую среду. Китайцы
78;е, наоборот, считают, что лучший способ защитить своих детей — подготовить их к будущему, позволив им увидеть на что они способны и вооружив их навыками, привычкой работать и внутренней уверенностью, которую не отнимешь».
Эми Чуа — профессор Йельской школы права, автор книг «День империи» и «Мир в огне: как экспорт демократии свободного рынка породил этническую ненависть и глобальную нестабильность». Данное эссе взято из новой книги Эми Чуа «Боевой гимн матери», опубликованной в издательстве Penguin Press.
The Wall Street Journal, 08.01.2011, перевел Алексей Алексеев
Источник: http://news.mail.ru/society/5131983/?page=2

ТЕСТЫ
Хорошие ли вы родители?

Воспитание детей


АГРЕССИВНОСТЬ В ПОВЕДЕНИИ ДЕТЕЙ

  Недостаток внимания и любви со стороны взрослых рождает у ребенка агрессивность. Проявления агрессии бывают разными: дети дерутся со сверстниками, обзывают их, грубят учителям и родителям. Они будто провоцируют окружающих на ответную агрессию, "нарываясь" на неприятности.  

   Родители драчунов приходят в отчаяние от бесплодных попыток усмирить свое чадо и от бесконечных упреков и выяснения отношений с мамами и папами детей-жертв. Безусловно, этого задиристого ребенка, являющегося источником бесконечных огорчений, очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее — понять. Причины агрессивного поведения могут быть разнообразны, иногда являясь врожденным качеством, следствием особенностей темперамента и нервной системы. Но гораздо чаще — отражением неправильного воспитания или внутреннего дискомфорта у малыша, которого не научили адекватно реагировать на происходящие вокруг события. Нередко такие дети чувствуют себя отверженными, считают, что родители их не любят. Желая стать нужным и любимым, маленький человечек ищет способы привлечения внимания сверстников и взрослых. К сожалению, эти поиски зачастую заканчиваются вовсе не так, как хотелось бы и самому малышу, и окружающим его людям. К тому же нередко оказывается, что модель агрессивного поведения он перенимает от кого-то из близких. Если в семье привыкли постоянно выяснять отношения на повышенных тонах и, возможно, в грубой форме, то нет ничего удивительного в том, что ребенок будет подражать родителям.  

   Исследования показали, что родители, подавляющие эмоциональные выбросы у своих детей (сила силу ломит), вопреки ожиданиям не устраняют, а, напротив, развивают чрезмерную агрессивность, которая в зрелые годы становится частью характера. Ребенок, вынужденный постоянно подавлять свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств, таких, как крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония. Если же вовсе не обращать внимание на агрессивные реакции ребенка, то очень скоро он начнет считать, что такое поведение вполне дозволено. Тогда поначалу редкие и одиночные вспышки гнева постепенно и незаметно перерастут в постоянную и стойкую привычку подавлять окружающих. Негативное настроение должно иметь выход, но в социально приемлемой форме. Кто-то из взрослых в спокойной обстановке, и желательно в игровой форме, должен продемонстрировать малышу адекватные способы выражения протеста, тем самым указав ему путь поиска самовыражения.  

   Попробуйте в момент накала страстей, осознав, что ребенок кипит от испытываемого им протеста, помочь ему выразить чувства, исподволь навязав и правила игры. Пусть он просто громко покричит. Глубокое дыхание и громкий звук способны снимать даже очень сильный стресс. Если ребенку хочется кого-нибудь стукнуть, то дайте ему в руки выбивалку для ковров и отправьте выколачивать подушки. Или предложите, например, поиграть в обзывалки. Единственное условие — слова не должны быть обидными и иметь ругательный смысл в реальной жизни. А дальше по очереди обзывайте друг друга, сколько душе угодно: "А ты — «морковка!", "А ты — мухомор!". В процессе таких игр острота негативных эмоций, как правило, уходит, и все вообще заканчивается смехом. В конце игры обязательно скажите друг другу что-то приятное. Такая игра полезна не только для агрессивных, но и для не в меру обидчивых детей.  

    Еще один способ побороть гнев – с помощью бумаги. Как? Очень просто! Заведите "листок гнева". Это обычный лист бумаги, достаточно большой, на котором изображено какое-то чудовище. Хозяин листа может выместить на нем свои негативные эмоции, скомкав лист или разорвав его. Зачастую эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Нетрудно догадаться, что в этом случае они просто не понимают ни своих, ни чужих эмоций. Для тренировки можно нарисовать характерные рожицы с разными эмоциями, например выражающие радость, гнев, обиду, скуку, жалость, сострадание, злость и др. Вместе с ребенком подпишите эти "угаданные" эмоции под каждой рожицей и потом просите его время от времени, чтобы, глядя на листок, он показывал, какое у него в тот или иной момент состояние. Конечно же подобные советы хороши для мам и пап, у которых еще не потерян контакт с ребенком, поэтому они могут своим примером научить, как реагировать в сложных ситуациях, не теряя контроль над собой. Если же ситуация вышла из-под контроля, если ребенок (особенно подросткового возраста) отказывается выполнять общепринятые правила, специально раздражает окружающих, нарочно старается вывести их из себя, винит в своих ошибках только других, то требуется профессиональная помощь психолога.






КОНВЕНЦИЯ О ПРАВАХ РЕБЁНКА




Конвенция о правах ребёнка
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...